正文 第一卷：苦闷的岁月_第498章 敞开心扉的夜谈 (第1/2页)
　　
　　第498章敞开心扉的夜谈
　　
　　后来她躺下来后把被子放在床中间，在那里堆积好，弄的有模有样的。
　　
　　我最后躺到了另一边，当时的情境，我们内心的复杂的情绪在我们之间垒起了一堵墙，其实根本不用被子放在中间。想去再对她那样也是不太可能，如果你不能在内心配合我，发自内心地开心，欢快地和我在一起，那样的确没有什么意思。
　　
　　躺在床上怎么都睡不着，黑暗中，我想到了先前我妈跟我说的话，我心疼我爸妈，我想这些年他们为我担惊受怕，出了那么多事，她和我爸是怎么熬过来的啊？他们没有什么文化，我考上大学后，他们认为我做什么都是对的，主要是他们也不懂，因为之前家里穷，他们就想儿子是努力赚钱，是想让家人过好日子，儿子有儿子的想法，儿子想有出息，儿子不想再被别人欺负，尤其想到当年我坐在轮椅上，我爸被几个小流氓推倒，那个时候我真是感觉我这辈子遭受到了最巨大的屈辱，我那会是多么的恨，当时有那个事情一切都够了，我对自己说过只要不违法，我做什么事情都要改变生活，改变命运，因为我再也不想经历那样的事情，一辈子一次就够了。
　　
　　我很孝顺爸妈，可是我身上也有很多不好的东西，也许是因为经历了那么多事情，我从一个单纯懵懂的孩子到后来身上也会带着很多狰狞，很多仇恨，我有很多缺点毛病，以前抽烟喝酒都是很过度，如果说自私，我想我肯定比某个女人要自私，因为很多时候她可以忍耐，而我不行，我会因为我的感受而做出一些没有原则的事情。我因为受到她的伤害，我想过报复她，我想过用放纵来麻痹自己，我爱她，我也欺负过她，也很多次强行对她做过那种事情。
　　
　　面对那些混蛋的时候，我也做过很多不择手段的事情，当然我从来都没有对好人，对善良的人，对无辜的人做过任何不该去做的事情。因为父母心地善良，经受过苦难，那好像就是我的根，让我无论什么时候都不会迷失，我一想到我父母，我就不能做那些伤天害理的事情。
　　
　　我在感情上是有过很多过错，当然那只属于感情的部分，我没有把感情问题处理好，或者说我的性格到处，不够果断，不够绝情，优柔寡断，害人害己。
　　
　　我很多次在忏悔这些事情，我不停地让自己去改变，对于这个女人，我也尽量做到我能够做的，可是有些东西让我无法释怀，那种东西让我不能去想，我想要，我害怕失去，它还会让我发疯，还会让我失去理智，我在跟这个东西极力地抗争着，希望自己可以做的好一点，可是啊，一看到她那双眼睛，理智也只不过是理智了。
　　
　　很多时候，我也想过，如果不能够做一个完美的好男人，那就不如沉沦吧，其实做个坏男人，做个有底线的坏男人挺好的，其实坏男人是不会伤害到女人的，你让人家记住的一定是你做过的好，如果你处处都是坏的，没有哪个女人会爱上一个十足的坏男人吧，男人也不会爱上一个十足的坏女人，能够让我们念念不忘的，一定是对方做过的好。
　　
　　想到父母年纪大了，想到小时候的事情，想到他们为了孩子很不容易，我在黑暗中轻声地说了句：“冯曼，你为什么对我爸妈那么好？”
　　
　　她竟然还是没有睡着，她淡淡地说：“我怎么知道？爸妈对我好，我就要对爸妈好，其实我从小到大，我非常独立，以前在家里，我都像男孩子一样的，很早就独立了，其实我也没有得到过他们多少关爱，他们从我记事起，就是赚钱，家里那会已经很有钱了，他们还是要赚很多钱，大部分的时候都是我带着妹妹在家里，当然这也跟我性格有关系，我有时候感觉我上辈子有可能就是生在穷人家里，我特看不得那些可怜的事情，我就感觉爸妈亲，不可以吗？关你屁事！”
　　
　　
　　
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